继《小别离》之后又一部关于教育的影视剧《小舍得》，还没等迎来结局，却遭到了很多吃瓜群众的集体抵制，甚至有人说，这样的剧为什么不禁播？

出于好奇，雨宸也是一口气看到了最新更新的部分，不禁背后一凉，内心只有一个想法，就是现在的父母都怎么了？

为什么不能给予孩子童年？

为什么要将自己曾经承受的强加给孩子？

又为什么让孩子去帮自己实现自己未完成的梦想。

而剧中的他们不懂的是：原生家庭的教育直接会影响孩子的一生。

而剧中大量夫妻关系的对手戏，也成了紧随其后的看点，影射了很多当下部分夫妻关系的负面投射。

对于很多看过这部剧的人来说，人物关系相信你也不用我多说了，而今天雨宸想说的剧中田雨岚这个角色。

田雨岚 颜子悠。

田雨岚，颜子悠的妈妈，人生的信条就是爱拼才会赢，她和妈妈在最难的时候遇见了南建龙，是南建龙给她们一个家，一直以来，她对这个家是很感激的，但是，她却不断的在和南俪攀比较量。

由于受到原生家庭的影响、嫁给了富二代被婆家的不重视以及继女的尴尬身份，所遭遇到的一切，都让她这个人是自卑的，怕被别人看不起。所以她一直就想把自己的儿子子悠培养成最优秀的，一直以来她都想做个让人看得起的人，而儿子越优秀就证明她这个妈妈是优秀的。

但是儿子从小在她给予的压力下长大，也就是说，颜子悠是在施压者的爱中长大，而田雨岚就是那个施压者，她不考虑儿子的感受，甚至不曾窥探儿子的脆弱。

这样一个孩子在不堪重力下，最后得了心理疾病。她才明白，给儿子一个快乐无忧的童年是多么的重要，而不是一味的要儿子去学习一味的去考试。

为什么田雨岚会给孩子施压？

因为自己继女的身份，婆家的排斥，自卑，又害怕别人看不起，所以她将全部的希望给予了孩子，她不希望，孩子也像她一样，被人看不起，没有地位，但是她无力改变现状，所以希望在孩子身上看到希望，但是却没有问过孩子一句：“你愿意吗？”。

她不停的让孩子变的佼佼者，不停的让孩子变优秀，可是对于小小年纪的颜子悠来说，承受不起。

对于现如今的社会来说，不乏有很多这样的父母，就是将自己的希望，放到孩子身上，让孩子去帮助自己实现，简单来说就是，孩子优秀，就变相的代表自己优秀。

这就让我想起了之前的很多案例，不管是分手的，还是离婚的，还是停留在离婚边缘的，追溯到过往，都跟原生家庭的影响脱不开关系。

为什么我总是会说，要跟原生家庭和解？

因为原生家庭就像是一个魔咒，会影响几代人，比如像田雨岚这种打压式的教育，不顾孩子的想法和感受，那有可能颜子悠长大以后，也会把这种教育模式，延伸到自己的子女中，如此重复下去。

试问，如果你脱不开原生家庭的影响，不能跟原生家庭分离，你又怎么能追求到自己想要的生活和幸福呢？

心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。

我们都受过哪些原生家庭的“迫害”？

1、父母关系不好。

很多父母的婚姻关系不好，总是吵架或者经常冷战，却没有顾及到孩子的感受，时间久了，孩子在成长环境中，就容易因为缺失父母的爱而造成了缺爱的人格。

还有一种父母，我相信绝大数的人都经历过：孩子问父母问题，可是父母总是一副不耐烦的样子，甚至会说：“自己玩去，没看我忙着吗？”。

在这种环境下成长的孩子，在成年后的亲密关系中，就会成为索取者，不断的通过各种方式方法，索取另一半的爱，直到最后，让爱变得窒息，逐渐疏离。

2、打压式的教育。

就像《小舍得》中，田雨岚对颜子悠的教育，期望孩子成为优秀的人，于是不顾及孩子的承受能力，不断的打压教育，最后造成了孩子的心理疾病。

那么在打压式教育下成长起来的孩子会有两种类型：

内缩型：

逆来顺受，自卑，无安全感，奉献式人格，敏感多疑，没主见

外放型：

暴躁易怒，敏感多疑，没有安全感，行为偏激极端

这两种孩子只是选择了不同的自我保护方式，他们的内心是敏感的，是脆弱的。在成年后步入亲密关系中，就会出现各种矛盾和摩擦，比如说，不信任对方产生争执，或者监视对方，对方稍有一点不合自己心意，就开始各种作。而且敏感极端偏激的性格，也导致了无法跟他人共情。

3、离异的家庭。

我相信很多离异的家庭，掌握孩子抚养权的一方都会说：“要不是因为你，我早就......”或者是：“都是为了你啊，我才牺牲自己，你要不好好的，怎么对得起我”。

一方离婚后，呈现出来的牺牲和付出，全部传递给孩子，在孩子看来，陪伴自己的父亲/母亲，是付出最多那个，是忍受最多的那个。

于是在成年的过程中，就会形成付出型人格，处处容忍、包容，甚至会纵容，以此来满足自己付出型人格带来的投射。

而在关系中一旦出现摩擦就会完美复合自己的父母，对另一半说：“我为你做了这么多”“我付出了全部，你难道看不到吗？”妥妥的情感绑架，而追溯其根源，就是来源于自己的父母。

《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”

主人公她的父母关系就是紧张的，在这种紧张的状态下，父母无暇顾及到她的情绪，也基本上没有任何互动和交流，而母亲受到的怨气，也全部发泄到了她的身上。而她的父母关系，每天都处于互相攻击，彼此诋毁中。

她发誓，长大以后，一定不要成为像父母那样的人。可是，从小生活在这样扭曲的家庭中度过十几年，她怎么可能不受影响？直到有一天，她发现，自己的脾性和行为中，下意识地出现来自原生家庭的暴戾。

因为，人是环境的产物，原生家庭的影响，足以能让一个原本人格健全的孩子，变成另一个反面的自己。

所以，时不我待，如果你不能正确认识到原生家庭，跟原生家庭和解，原生家庭的伤害就会伴随着你一辈子，乃至你的恋爱和婚姻。

如何摆脱原生家庭的魔障？正确认知原生家庭。

1、原生家庭会影响人的性格，但影响性格的不仅仅是原生家庭。

每个人的性格在形成过程中，会受到很有因素的影响，而原生家庭只不过是一个“引子”，就像我们打游戏一样，它只是一个开场，人在成长环境中，会受到教育模式，社会文化的变迁，甚至是个人价值观，行为都会影响和决定一个人的性格。

或许先天的因素，我们掌控不了，但是在成长的环境中，我们是可以掌控的，比如，原生家庭中长大的你，自卑，缺爱，无安全感，共情力不足，但是在成长的过程中，你积极地交往，努力信任他人，并且在不逼迫自己的前提下，提升自己的共情力，那么在后天中，你就会自然而然的形成，善解人意，乐观向上的性格。

而这就是在对抗原生家庭给予的初始性格，通过自己的不断努力，形成一个反原生家庭性格的健全人格。

所以，原生家庭或许会影响我们的性格，但是不能决定我们的性格。

而牛津大学的BrianLittle博士曾提出这样的理论：“每个人都至少有三个自我，一个是由基因决定的自我，一个是在环境与文化影响下的自我，还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我，而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我”。

所以说，决定你的性格发展的，最终还是你自己，而不是原生家庭，不要把所有的罪名都推给原生家庭，就像有很多咨询者告诉我：“都是因为，我父母是那样的人，我才这样，是我的错吗？”

我想说，不是你的错，但是在成长后，明知道是错的，还任由其发展，就是你的错。

2、“原生家庭”让我们更了解自己，理解他人。

虽然说《小舍得》这部剧，还没有迎来结局，但是颜子悠未来的性格，是让人担忧的，有个打压自己的母亲，有个不负责任每天只顾着玩游戏的父亲，母亲的继女身份，婆家的不尊重，都被颜子悠看在眼里。

都说孩子是父母的一面镜子，换言之，有很多孩子，会在成年后完美复刻年轻时候的父母。那照这么看来，剧中颜子悠的未来，是让人堪忧的。或许他会成为像母亲那样的人，或许会成为像父亲那样的人。

但是归根究底，不管成为哪一类人，都会让我们从中，了解到如今这个真实的自己。也就是说，我为什么会卑微，因为母亲就是这样的，她有过被人瞧不起的经历；我为什么会没有责任感，因为父亲不是合格的父亲。

当你能从自己的原生家庭中，了解到自己的时候，你就会明白，你的另一半为什么会作，为什么没有安全感，为什么总是缺爱，因为或许，对方的原生家庭，也是不健全的，所以才导致了这样的一种性格。

而好的亲密关系，就是互相成就，互相包容的，当你能跟原生家庭和解的时候，你就会对另一半容忍度更高，因为你是深受其害者，并不是每个人都能从原生家庭的牢笼中，走出来，所以，如果你的另一半也是如此，那么请做好引导工作，帮对方重新建立个健全的人格，帮助对方跟原生家庭和解。

当然，如果说因为父母给予的原生家庭，你去诋毁去指责，那么你永远走不出这种原生家庭的创伤，你会永远活在对父母的怨恨中。

3、都是第一次做父母，何谈完美。

很多咨询过我的小伙伴都知道，在我跟你分析案例的时候，首先我会问到，你的原生家庭是怎样的，第一，我要判断你的父母关系，来评估你是哪种依恋关系；第二，我需要了解，你的父母关系，是否影响到了你在亲密关系中的一些行为。

然后找到需要接纳和修复的部分，找到挽回的突破口以及自我改变的方向。

但是事实告诉我，很多人，是很多人的原生家庭，都是不完美的，即便是很优秀的父母，但是给予孩子的，也绝对不是完美的原生家庭，这就是人格，每个人都有不同的人格，偏偏就是在不同人格的影响下，造就了不完美的原生家庭，以及不完美的依恋关系。

所以，我们不该自怨自艾，埋怨父母给予了不完整的自己，而是要选择接受，因为都是第一次做父母，谁又能保证，自己会做得很好呢？而我们能做的就是，勇敢面对，并且跟原生家庭做分离，不让这种伤害再延续到我们的下一代。

也许有很多人有过看心理医生的经历，你们会发现，在每一位心理医生的桌子上，都会放着一卷纸抽，没错，那是给看病的人准备的。

因为每次说到自己的问题，在心理医生的引导下，都会说出自己的原生家庭，父母过高的期待，让自己总是害怕不优秀；父母为了在自己身上实现自己未完成的梦想，于是进行打压式的教育，造成了自己没有安全感，多疑的性格；等等等等。

每次谈到原生家庭，来访者都会痛哭。而你一直放不开，过不去，不断的跟原生家庭撕扯，对抗，你始终无法做到释怀。一个人如果不懂得跟过去说再见，又怎会在未来轻装上阵呢？

所以，跟原生家庭和解，才是未来你能获取幸福的关键。而你，只需要接纳自己，理解自己，对自己的人生负责，告诉自己：虽然我因为这样的原生家庭而痛苦，但是我选择面对，选择接受和解，我要一个属于自己的独立人生，而不是一个任其原生家庭影响的人生。

很多人都说：“幸运的人一生在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，试想一下，我们的父母何其不是原生家庭下的“受害者”呢？

但是与他们相比来说，作为新社会新时代下的我们，有很多机会去治愈自己，完善自己，改变自己，是不是比父母一代幸运很多呢？

就像人本心理学家罗杰斯说的：“好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。”

这就有点像“师傅领进门，修行靠个人”，或许原生家庭给了我们最初的模样，但是发展成什么样，或者说你能成为什么样的人，不是靠原生家庭，而是靠自己。

相信我，如果你能做到跟原生家庭和解，你未来的路会平坦得多，在亲密关系中，也会更加的圆融。我愿意帮你理清那些跟你撕扯不清的原生家庭关系，也愿意帮你重新塑造全新的自己，去帮你看清自己不曾看到的脆弱，帮助你实现爱自己爱他人的能力。