有些人常有很深的“不配感”。
他们的“我不配”，常常出现在一般人追求的获得肯定、成就等喜悦时刻：
越喜悦，越不配。
工作被认可，获得升职加薪，觉得自己不配；
婚恋情感里，觉得爱人太好、太优秀，自己不配；
更甚者，收入完全可以支持自己在衣食住行上过好些，平时都是“朴素主义”：偶尔花钱稍微多点，比如吃饭稍微多花了钱；衣服、鞋子稍微买贵了；换了新的电子产品；……他们会有强烈的不配感和内疚感。
注意这与节俭、极简主义无关。
节俭表现出同样的低物质生活，除了经济原因之外，心理原因部分来自不配感，还可能存在匮乏感等原因，不在本文展开。
极简主义是个人的主动选择，与“我不配”的无形压力导致低物质生活不同。
怎样的标准判断一个人“配不配”呢？
专科生不配与本科生谈恋爱？
二本生没资格与985名校生结婚？
单亲家庭长大的人不配与双亲家庭长大的人结婚？
收入5000元的人，不配买3000元的包，2000元的手机，1000元的化妆品，800元的衣服，500元的鞋子，吃顿人均300元的饭？
……
“配不配”是非常主观的个人看法，没有普世的“配不配”标准。
既是主观看法，“我不配”的“我”，为什么要自己否定自己，觉得自己不配？
“我”从哪来？
你是如何有心理上的“自我感”（本文交替使用自我感和心理我），知道有关自己的姓名、身份、身体、记忆、想法、感受等，属于你自己而不是别人？
与生俱来吗？
如果你观察过3岁前的幼儿，会发现一开始父母叫孩子名字或是“宝宝”时，孩子并不知道是在叫自己。
大概到孩子1岁半左右，父母说“宝宝在哪里”，孩子就能指着自己，知道父母说的宝宝是自己。
人类心智的发展，“心理我”的建立，不是与生俱来，而是在与照顾者（通常是父母，以下统一用父母）的互动过程中形成。
媒体报道过的一些熊孩、狼孩、猪孩等案例，那些从小被动物养大的婴儿，不具备人类心智，没有“心理我”，反向证明人的“心理我”需要在人际互动的环境中形成。
成人已经形成自我感，对于别人对自己的看法，“心理我”会进行选择性吸收（虽然成人自我感的强弱，影响他人评价对自己影响的大小，但至少具备筛选能力）。
孩子不像成人，最初没有“心理我”，其形成过程，极大受父母态度影响。
4岁前的孩子，几乎完全内化、吸收父母评价，形成“心理我”，即：
父母对孩子的看法，就是孩子对自己的看法。
父母们都会深有体会：4岁前，孩子很听话；4岁左右，孩子就会开始闹腾、不服管、唱反调等。
3-5岁，是孩子在青春期前的第一个叛逆期。这个叛逆期与青春期叛逆的共同点：自我意识高涨。
4岁左右，孩子出现具备独立意识的“心理我”：不再完全受他人看法影响，具有自我思考，有属于自己的想法，也会想要按自己想法行动，不再完全听从父母。
尽管开始出现“心理我”，孩子的“心理我”还很弱小，仍然较大受父母影响。直到青春期，孩子的“心理我”才成长到有力量与父母对着干，让父母感到无能为力。
（这里只能简单介绍“心理我”的发展，详细说明“心理我”的形成过程太过复杂，大家有兴趣可以找本发展心理学的书，把人出生至青春期的心理发展章节看看。）
4岁前，孩子“心理我”几乎是父母态度的复制：
父母觉得孩子可爱，孩子便觉得自己可爱；
父母觉得孩子好看，孩子便觉得自己好看；
父母觉得孩子招人喜欢，孩子便觉得自己招人喜欢；
……
如果父母对孩子的态度是负面的，孩子同样会全盘接受：
父母觉得孩子讨人厌，孩子便觉得自己讨人厌；
父母觉得孩子难看，孩子便觉得自己难看；
父母觉得孩子是累赘，孩子便觉得自己是累赘；
……
即使4岁以后，孩子有一定“心理我”，孩子的自我感仍然主要受父母影响。
而且，自我感有一个特点：维持自我的一致性。
也就是说，“心理我”一旦形成，会选择性吸收与自我一致的信息，排斥不一致的信息。
比如自我感是不被喜欢的，便会记住不被喜欢、被人讨厌的经历，那些被人喜欢的经历容易被忽视；自我感是没价值的，便容易记住被贬低、否定的经历，那些成功、被肯定的经历容易被忽视。
自我感好比集体，集体会接纳遵守集体规则的成员，排斥、剔除不遵守集体规则的成员，因而集体总是展示出集体共性，自我感也保持一致性。
当一个人形成的自我感是低价值的，在经历称赞、成就、喜欢等价值肯定的体验时，低价值的自我感，与高价值外在反馈的强烈不一致，会产生心理冲突。
为了缓和这种心理冲突，“心理我”采取的方式是维持低价值的自我一致性，否定高价值的外在反馈，即：认为“我不配”（可能会认为别人高估自己，没有看到自己的缺点等）。
低价值自我感的形成，主要来自父母对孩子长期的负面看法（回到老生常谈的原生家庭影响），中小学阶段遭遇老师的长期负面看法也可能影响。
如何改变？
自我感通俗说即是性格；心理咨询中会用“自我图式”“自我概念”“自体”等不同术语描述自我感，即是人格结构。
改变低价值自我感即要改变性格/人格，需要长期努力。如果经济条件允许，可以考虑寻找专业心理咨询。
自助改善，提供以下练习：
每天空闲时，询问自己“我现在想要什么”。
可能是休息、娱乐、吃喝等，不论是什么，如果条件允许，满足自己；
即使当下条件不允许满足需求，也在心里告诉自己，知道了这份需求，因为什么原因，暂时无法满足，如果条件允许的时候会照顾这份需求。
这种“自我照顾”的方式，是目前心理学流行的“自我慈悲”（又译作“自我关怀）：
通过一次次的自我照顾，积少成多，积累足够被满足的体验，在感受上转变低价值自我感，转变为“自己值得被照顾（满足）”的体验，从而从内在改变“我不配”。
为何要通过“自我照顾”，从感受上改变“不配感”？
作为成人的“心理我”，感到“我不配”的时候，可能理智上，自己也明白没必要有这种感受，甚至会告诉自己“我值得”。
可是，“我不配”的感受可能还是会存在，今后还是会出现。
“我不配”的低价值自我感，核心问题不在“理智我”，在“情感我”，是“心理我”的情感系统出问题。
因而，持续练习“自我照顾”，积累体验上的被满足感转变“不配感”，比理智告诉自己“我值得”更有效。