爱情这件事，得之我幸，失之我命。
爱了就放飞自我全身心的投入，失恋了就认命再找一个呗，三条腿的癞蛤蟆不好找，两条腿的男人满大街都是。
但是，有这么一类人，一边害怕得到，一边又害怕失去。
这就是，焦虑型依恋的人。
我最近遇到一位来访者，家庭颜值全部在线，眼看着到了适婚年龄，却经历了人生中最大起大落的失恋。
前任是她的大学同学，两个人一路从校园步入社会，刚开始都好好的，直到对方找了份跑项目的工作，经常需要出差，而她呢，在本地找了个安稳的活，每天都是两点一线，于是他们开始了半个月见一次的恋爱生活。
本以为她们熬过了这次异地，就能顺利地结婚，没想到对方却提出了分手，还是头也不回的那种。
我看着她难过的样子实在是心疼，了解了她们的情况，和所有的小情侣一样，她想要经常黏在一起，但是对方想要更多的空间，她还说了一句，让我特别意外的话：“他说觉得我在感情里太卑微了，不再是别人眼里闪闪发光的样子，也许分开对我更好。”
这么优质的女孩，为什么会在爱情里这么不自信呢？
和她聊完之后我才发现，她只是看起来坚强罢了，实际上是一个很需要被照顾的小女孩，她把生活的重心全部放在了男友身上，几乎不社交也没有多余的爱好，但是异地之后，男友对她的关心越来越少，她就把焦虑型人格的特质表现得淋漓尽致，对方如果长时间没有回复她的消息，她就会很生气，就算后面男友解释了理由，她还是会故意晾着对方。
反倒希望对方发现自己为什么会生气，然后来哄哄她，但是男友经常是满脸问号的状态，类似的事情发生多了，男友每次都在心里埋怨：“我又是哪招惹你了......?”
而她的焦虑也随着对方的态度愈演愈烈，到了后面变成了随时随地地“查岗”，结果可想而知，对方觉得这样的关系太窒息了，提出了分手。
为了方便大家判断自己是不是一个焦虑型依恋的人，我还总结出了以下几个特征：
极度渴望伴侣的陪伴，甚至觉得每天报备行程是一件理所当然的事；
一旦伴侣对你的关注不够多的时候，一方面会因为忽略感到愤怒，另一方面会因为焦虑感到不自信；
俗称“恋爱脑”，把恋爱当做生活的第一位，甚至可以为了爱情放弃自身需要，只要能讨好伴侣。
具备焦虑型依恋特征的人并不是不信任伴侣，也不是不爱对方，而是经常处在一种“情感饥渴”的状态，她们希望对方能够治愈自己，或者使她们变得更完整。
所以她们内心是极度渴望亲密的，但是又害怕对方不愿意，只能通过黏人、占有欲来获得安全感，但结果总是背道而驰，对方一定会因为忍受不了你的“神经质”离开。①
为什么会这样呢？
爱情就像手里的沙子，握得越紧，反倒流得越快。
因为当你过度在乎一个人的时候，对方就会感到战战兢兢。
比如，当你焦虑到一天到晚都希望和他保持联系，希望他能够及时回复你，不然就坐立难安，影响自己的生活，那对方会怎么想？
当他掏出手机看到你连续打来的几十个未接来电，和满屏的消息，他也会感受到你的焦虑情绪，他是回复还是不回复呢？
回复的话，你又会没完没了地质问他干什么去了，不回复的话又能逃避到什么时候。
人和人相处有一条最简单的规律就是“镜像原理”，你的情绪会投射到对方身上，就像我们经常说的，和乐观的人在一起会觉得更加开心，和焦虑的人在一起，也会让他感受到疲惫、不安、愤怒。
当两个人的关系只剩下负面情绪的时候，这样的感情还能维持多久呢？
焦虑型人格说到底就是低自尊，因为对自我价值的认知过低，所以总是小心翼翼地期待别人的反馈，如果别人的反馈是不好的，就会把责任揽到自己身上，强迫自己去改变，想要通过讨好获得关系的稳定。
听起来很伟大对不对？
但是这才是扼杀关系的根源。
首先，当你自己变得不再像自己的时候，你就失去了曾经吸引对方的样子，就像蒋方舟说过的那句话：“每个人都有自己独特的价值，如果你放弃了自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人，真正欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。”
并且低自尊式的感情，很容易提高对方的地位，这时候你会因为付出过多，感到不甘心，那么“作”就开始了：
“我对你这么好，你凭什么伤害我？”
“如果不是因为喜欢你，我早就去了更好的工作岗位。”
“你看，我为了你付出了这么多，你要怎么补偿我？”
你在表面上看起来既卑微又讨好，可实际上，你充满了不甘心和不平衡，如果不能够及时把这些情绪化解掉，不及时进行自我修正，到最后，你都不知道，其实一直让你备受折磨的人，是你自己。
在心理学上有一种叫做“自证预言”的说法，简单来说就是，你会对一件事情抱有期望，你会根据自己的期望影响自己的判断。
比如当你开始怀疑对方不够爱你的时候，就会开始寻找对方对你不够好的证据，同时夸大自己的付出；
当你怀疑对方出轨的时候，就算对方根本没有，你也会从蛛丝马迹中怀疑对方，结果对方受不了你的控制欲，就真的出轨了。
所以说当你的情绪累积到一定程度的时候，就会变得异常偏执，爱情也会像你预测的那样，死在你的猜测和怀疑中。
写到这，我真的想好好的抱抱你们，你们在谈恋爱的时候都这么辛苦，更别说复合了，我遇到过很多焦虑型依恋人格的来访者，明明很爱对方，对方却一点都感受不到，想了很多办法，但是却毫无成效。
因为让你们把爱和焦虑，这两个东西完全分开，真的太难了。
这也是我今天要给你们的复合建议：
★不要用焦虑，来衡量爱
不管怎么样，爱情到来的时候，都应该是积极且温暖的，所以当你纠结于对方是不是不够爱你的时候，所伴随的情绪一定是负面的，因为你已经没有了理解和包容，那一刻，你把所有的焦点都放在了自己身上，你只是打着爱的名义在索取对方。
所以我希望你们能分清楚，到底什么是“爱”，什么是“焦虑”，当你想明白了这个问题，就能保持一个冷静且理智的心态：
对方不愿意让你查看手机，有可能是想保留自己的空间，而不是有了外遇；
对方不耐烦地挂断了你的电话，有可能是因为你让他丢了面子，而不是不想搭理你；
对方对你越来越冷淡，有可能是在回避你给的压力，而不是真的不想和你在一起了。
两个人在一起要学会换位思考，你的焦虑在他的眼里都是压力，当压力大到对方实在无法忍受的时候，你要做的是：
第一，停止施压，给对方一段“自由”的时间，两个人退回到朋友位置暂时相处；
因为之前你们双方捆绑得太紧密，现在只要暂时放轻松，他反倒会对你感到好奇。
第二，创造时机重新表明你的心意，以及你这些行为的动机，只有当对方明白了你的内心世界之后，才有可能真正地理解你；
其实大多数人对于“焦虑型依恋人格”的定义非常模糊，他们根本不了解还有这种说法，就以为你是想单纯地控制他。
第三，双方共同协商出更加舒服的相处方式，引导复合。
这一步需要你们双方一起努力，你尽可能地就事论事，而不是用感受来逼迫对方，对方也需要重视你的情绪。
比如两个人可以做个小约定，在对方忙的时候绝对不打扰，但是忙完之后一定要第一时间联系你。
最后我想告诉大家，我从来不提倡走极端路线，任何一种人格都有自己的缺陷和魅力，况且几十年来形成的人格，想要改变根本不是件速成的事。
你可以想办法去调整相处模式，只需要和伴侣之间达成平衡就够了。
在提升自己的路上，选择也很重要，你只有做对事、爱对人，才能在感情中获得肯定和满足。
毕竟，你不可能压抑自己一辈子。
总有一个人，可以让你尽情地表达爱，让你在关系里自由地呼吸，他不会逃跑，只会更用力地拥抱你。
Ps：①来源于《亲密关系修复课：遇见更好的自己》第五节，依赖定律：越依赖，越失望。